Yap! Cerita dalam cerita lagi nih, gengs. Kali ini aku mau bagi cerita konyol dari keseharian bareng temen-temen, yang bikin kami ketawa sampe perut kram. Cerita indah penuh tawa dan sedikit kebodohan. Hehehe 😆
Cerita Episode 1 : “Suara Kucing atau Suara Manusia?”
Jadi, ceritanya dimulai ketika temenku lagi sibuk di dapur tempat kerja. Posisinya lagi menghadap ke timur (nggak tau kenapa aku inget banget arah mata anginnya, padahal nggak penting juga sih 😜). Nah, pas itu aku baru aja dateng dan berdiri diem-diem di belakangnya, tepat di depan pintu. Dia belum sadar kalau aku ada di situ. Dan... seperti manusia iseng pada umumnya, otakku langsung mikir: "Wah ini momen yang pas buat ngerjain dia nih."
Iya. Aku ngemeong kayak kucing lapar tiga hari. Suara yang kuharap bisa bikin dia panik atau minimal nengok. Tapi ternyata… reaksinya lebih dari ekspektasi!
Terus dia mulai nyariin tuh ‘kucing’ di pojokan dapur, nyari ke bawah meja, nyorot-nyorot pakai mata kayak detektif pencari hewan hilang.
Yang bikin makin ngakak:
Atau... bisa jadi, telinga temenku itu udah kena gangguan sinyal karena kebanyakan dengerin gosip. Jadi gak bisa bedain mana suara manusia dan mana suara kucing. 😹
Nah, kita lanjut lagi ke cerita episode dua, judulnya kali ini :
“Suami Temen Apa Penjual Lotis?”
Ceritanya random tapi sumpah ini kejadian real yang bikin kami semua NGAKAK POL! 🤣
Waktu itu, temenku sebut aja namanya Astri lagi janjian mau ketemuan sama temennya, sebut aja Renren. Keduanya satu profesi, satu circle, ya pokoknya temenan lah.
Singkat cerita, ketemuanlah mereka di suatu tempat yang di depannya ada penjual lotis. Pas banget waktu itu si Renren juga lagi asyik makan lotis di dalam , cemilan favorit sejuta umat yang kalau salah sambel bisa bikin bibir kayak abis filler. 🌶️🍍
Nah, dekat gerobak lotis, duduklah seorang mas-mas yang lagi santai. Nggak ngapa-ngapain, cuma duduk anteng. Si Astri, dengan penuh keyakinan dan ke-SDSK-annya (Sok Deket Sok Kenal), langsung ngajak mas-mas itu jabat tangan sambil nyapa sok akrab, “Eh mas, gimana kabar? Wah, lama gak ketemu!”
Mas-masnya mungkin bingung tapi tetap senyum sopan.
Lalu setelah itu masuklah si Astri ke dalam, ketemu sama Renren yang masih sibuk ngunyah lotis.
Tiba-tiba dia nyeletuk:
Astri : “Eh Ren, tadi aku ketemu sama suamimu lho... duduk di luar tuh, sendirian!”
Renren : (berhenti ngunyah, mata membelalak...) “HAH?! Itu bukan suami aku! Itu penjual lotis, Astri!!”
DORRR!!
Tawa meledak! Kami semua langsung ngikik sampe meja hampir ditabok dari tawa nggak selesai-selesai. 😂😂
Ealah mbak Astri... bisa-bisanya suami orang ketuker sama abang penjual lotis!
Itu efek kebanyakan nonton FTV kayaknya. Atau mungkin karena mas-mas itu auranya terlalu “suamiable”? 😆
Tapi ya itu dia, pelajaran hari ini adalah...
Kalau gak yakin, mending diem aja dulu. Jangan SDSK!
Daripada nanti kamu ngajak ngobrol tukang parkir tapi ngira dia bos cafe. Cerita receh, tapi tawa mahal.
Ini bukan ceritaku sih... tapi updetan status FB-nya temenku yang kocaknya keterlaluan!
Dan lucunya... kok ya relate ya sama diriku yang juga punya daya lupa tingkat dewa... Hohoho 😅
Jadi ceritanya, si temen ini pagi-pagi ikut senam sehat ceria gitu. Ya biasalah, biar badan fit, otot nggak kaku, dan biar bisa tetap makan gorengan tanpa rasa bersalah.
Dia pun datang dengan gagahnya naik motor.
Iya, bawa motor. Sendiri. Tanpa penumpang. Pokoknya aman terkendali.
Nah, selesai senam, mungkin karena kelamaan shake-shake, otaknya jadi ikut skip beat.
Pulangnya... dia jalan kaki dong.
IYA. JALAN KAKI.
Kayak gak ada yang janggal. Santai aja jalan kaki pulang, seolah memang dari awal datengnya numpang angkot. 🤣
Sampai di rumah...
Masih belum sadar.
Masih ngeteh, masih santai, masih update status mungkin.
Lalu tiba-tiba...
"Lho kok motorku nggak ada di rumah ya?"
YA JELASLAH, MBAK BROOO...
Motormu masih anteng di tempat senam!
Ditinggal kayak mantan yang pernah singgah tapi gak dibawa pulang. 😭
Untungnya tetangganya yang tau dan peduli (dan mungkin gak kuat nahan tawa juga), langsung nyusulin dan bilang,
“Eh, itu motormu masih di tempat senam lho…”
Baru deh dia ngeh, terus nyengir kayak orang habis ngupil di depan umum.
“Oalah… astagaaaa... bener juga, motorku tadi tak tinggal.”
Moral of the story:
Jangan kebanyakan goyang pas senam, nanti otak ikut kelempar.
Atau mungkin ini efek samping dari hidup yang terlalu banyak mikirin cicilan... sampai motor sendiri pun lupa dibawa pulang. 😆
Cocok banget nih buat status:
“Kadang kita bukan lupa karena faktor usia... tapi karena hidup udah terlalu random.”
Yaa... minimal motornya gak dibawa kabur maling lah ya. Masih aman di tempat senam. Hanya saja... pemiliknya lupa jemput. 🤦♀️
Cerita Episode 4 : “Sepatu Jatuh di Jalan”
Oke, kita masuk ke episode keempat dalam seri Keseharian Mbak Bro yang Tak Terduga 😆
Judul kali ini: “Sepatu Jatuh di Jalan”
Jadi ceritanya, temenku sebut aja si Mbak Bro lagi niat banget mau ikutan senam bareng kita. Tapi pas udah sampe lokasi, baru nyadar... sepatu senam ketinggalan.
Oke fine, karena rumahnya deket, dia mutusin buat balik bentar ke rumah. Ambil sepatu. Gampang, kan?
EHHHHH TAPI NIH YA...
Pas udah balik lagi ke tempat senam, dengan wajah penuh semangat dan peluh perjuangan...
Tiba-tiba dia nengok ke bawah, terus melongo...
“LHO?! KOK SEPATUKU CUMA SATU?!”
GILA.
SATU LAGI JATUH DI JALAN. 😭😭😭
Entah jatuh di tikungan mana, mungkin pas lagi ngebut saking semangatnya buat dapet tempat senam paling depan.
Bayangin dong, mau senam tapi cuma bawa satu sepatu.
Mau lanjut, gak mungkin.
Mau nyeker, harga diri masih ada.
Mau pulang? Ya harus!
Akhirnya dia mutusin buat pulang lagi lewat jalan yang sama, dengan mata nyalang kayak detektif nyari barang bukti.
Sepanjang jalan, pandangan menyapu trotoar kiri-kanan, fokus kayak nyari hidayah.
Dan... Alhamdulillah ya Allah... SEPATUNYA KETEMU!
Lagi diem cantik di pinggir jalan, nunggu dijemput kayak anak ilang. 😂
Untung ketemu, Bro.
Coba kalau nggak, bisa-bisa dia harus senam pake satu sepatu dan satu sendal jepit—
Gaya baru: aerobic nyeklek style. Wkwkwkwk.
Moral cerita hari ini:
Kalau mau bawa sepatu, pastikan sepasang.
Jangan sampai nyeret sepatu kayak bawa hubungan yang tinggal sebelah—
kelihatan niat, tapi gak lengkap. 😆
Cerita Episode 5 : "Sabun Apa Shampo?"
Jadi ceritanya pagi itu aku lagi buru-buru banget.
Gak sempet mandi full paket lengkap cukup keramas aja, biar kepala gak terlalu menyuarakan minyak bumi. Hehehe.
Nah, masuklah aku ke kamar mandi, siap-siap keramas.
Seperti biasa, posisi kepala nunduk, mata merem (karena takut kemasukan air, bukan karena meditasi).
Tangan langsung nyamber salah satu botol di rak sabun.“Yakin ini shampo,” pikirku.
Langsung aku tuang, usap-usap, remas-remas rambut...Eh tapi kok lama-lama kerasa aneh.
“Lho, kok ini rambutku kayak gak berbusa ya? Dari tadi diusap-usap, cuma licin doang.”
Padahal udah dikasih semangat 45, udah kayak iklan shampo bintang Korea...
Mulai curiga...
Akhirnya aku buka mata dan liat botolnya.
PLAKK!!
Ternyata...
Yang aku pake dari tadi itu SABUN MANDI CAIR! 😭😭😭
Ya Allah...
Pantesss gak berbusa!
Rambutku bukannya kinclong, malah licin kayak habis dilumurin body lotion.
Langsung deh ritual mandi yang harusnya cepat, jadi keramas edisi dua kali:
Pertama pakai sabun mandi cair,
Kedua baru shampo beneran.
Udah kayak rambut di-double cleansing... 🤣
Moral of the story:
Pastikan tanganmu bukan cuma sigap, tapi juga teliti!
Kalau enggak, nanti dikira rambutmu lagi cuci dosa, bukan cuci rambut. 😅
Atau ya... taruh aja sabun dan shampo beda warna atau beda bentuk.
Biar gak kejadian lagi keramas pakai sabun mandi, terus mandi pakai sabun cuci piring...😅
Hidup sudah berat, jangan ditambah drama di kamar mandi. 🙈
Cerita Episode 6 : “Menyambar Sesuatu (Bukan Hidayah)”
Ceritanya pagi-pagi buta, seorang temenku sebut saja Mbak Brisam edisi kalem tapi ceroboh mau berangkat kerja naik motor. Langit cerah, jalanan lengang, angin sepoi-sepoi, mood on fire. Pokoknya udah kayak scene pembuka sinetron pagi hari.
Sampai akhirnya...
Sesampainya di kantor, begitu dia copot helm dengan gaya slow motion, tiba-tiba...
BRAK!!!
Ada temen sekantor yang nyeletuk sambil senyam-senyum "Mbak itu Helmnya kok ada bla.. bla ..blaa"
Kaget ?
Karena di atas helmnya itu... nempel satu benda misterius.
Dan benda itu adalah...
CE… L… DAM.
IYA, CELANA DALAM. 😭😭😭
Bukan yang baru keluar dari plastik lho ya...
TAPI YANG HABIS DIJEMUR! 😂
Bayangin aja...
Dia naik motor sejauh itu, masuk jalan besar, lewatin lampu merah, mungkin salip-salipan sama ojol...
DAN NGGAK NYADAR KALO ADA CELDAM NYANTOL DI HELMNYA! 😭😭
Orang-orang yang lihat mungkin mikir:
"Apakah ini tren fashion baru? Atau simbol kebebasan berpakaian?"
Atau yang lebih jahat:
“Wah, ini pasti kode keras dari jemuran rumah sebelah.”
Dan ternyata oh ternyata, penyebab tragedi ini sederhana :
Ketika naik motor lewat jemuran nggak sadar kalau ada yang ikut-ikutan nimbrung.
Dan si celana dalamlah dengan entengnya nebeng di helm, ikut ngopi angin sampe ke kantor.
Moral cerita:
Hati-hati naik motor lewat jemuran.
Jangan sampe kamu jadi influencer dadakan di jalan raya karena celdam terbang bebas bareng kamu.
Kalau mau gaya, jangan pake helm plus bonus dari cucian.
Kalau mau viral, ya jangan gitu-gitu amat, untung dulu kamera belum seheboh sekarang..... 😅
Yahh…
Akhirnya selesai juga serial absurd ini.
Mulai dari suara kucing, sepatu nyasar, sampe celdam nempel di helm..wkwkw, ternyata hidup memang tak pernah kehabisan kelucuan. Karena di balik kesibukan kita, ada hal-hal random yang Tuhan selipkan biar hidup kita gak flat kayak kerupuk lembek.
Jadi buat kalian semua,
Tetaplah tertawa, tetaplah ceroboh dengan elegan, dan tetap jadi versi paling santuy dari dirimu.
Kalau hidupmu gak ada cerita lucunya, mungkin kamu kurang nyimak kejadian sehari-hari... 😜
Bagaimana, apakah ada yang punya cerita konyol juga seperti temen-temenku.. Tulis di komentar ya.... Okrreep !
Pokoknya:
Tetap ketawa, jangan sampai dikeramasin sabun cuci piring! 🤣✌️
Myniceprofile |